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Pneuzinhos em Alta

por Rubens Shirassu Júnior *
publicado em 16/03/2005.

Devo confessar que, quando chegou o primeiro e-mail sugerindo que diminuísse o tamanho do meu “pneuzinho com amortecedor”, digo, da minha barriguinha (sim, ventre apenas os médicos usam e - parece - têm), fiquei meio preocupado. Era em português claro e objetivo que eu deixasse uma barriga escultural. Eu sempre me preocupei com o tamanho dela. Mas imaginei que descobriram que eu havia passado dos 40 anos e, ao contrário do cabelo com mechas brancas que fica ralo com a idade, o coitadinho estava nítido pela circunferência que lembra a atrevida barriguinha de chopp. Claro que comentei com os amigos. Mesmo caminhando 4 vezes por semana. Mas depois começaram a chegar outros e-mails. Um deles falava em reduzir em até 30 dias. Naquele dia, ao entrar no banho, ainda dei uma olhada para baixo e imaginei a coisa com menos 25 quilos. Não me pergunte a que conclusão cheguei.

Muito bem, de uns tempos para cá o convite e a oferta vêm aumentando dia a dia. Agora me mandam sugestões de um colete (do tamanho de uma caixa de sapatos) que vem com uma bomba (eu disse bomba) que precisa ser bombeada e apertada na hora H, no lugar G. Já pensou, no momento mais crítico a moça dizendo, bomba!, bomba. E você: xi, tá vazando, despencando tudo!

Descobri que o problema não é com a idade. E mais, que todos os e-mails vinham de um representante de Piracicaba. Meu compadre americano John Howard que me perdoe, mas desconfio que o problema do tamanho da barriguinha é neura vinda deles. Será que já mandaram esses e-mails para o Exterminador do Futuro, lá na Califórnia? E o Bush, será que recebe um recado por semana e, contrariado e descoberto, manda canhões de desaforo para o Bin Laden? Será que a maioria dos americanos tem a barriga pequena de fome como a maioria dos brasileiros?

Pois agora descobri que as minhas amigas (as femininas e as nem tanto) também têm recebido os mesmos e-mails: "Cristina, diminua a sua barriga em um mês." "Problemas de perda de roupa, Cristiane?" Tenho certeza de que você também já foi convidado(a) a diminuir o seu “pneuzinho de chopp”. Ou seja, os americanos nos acham mesmo uns coxões moles. E bolotas. Bolotas latinas, aquelas pequenas e com as pernas meio tortas. Sim, eles oferecem também serviços para qualquer órgão flácido que porventura tivermos lá embaixo, abaixo da linha do Equador.

E não adianta você responder ao e-mail escrevendo "remover", que a confusão pode aumentar. Eles vão te mandar outro: "Não disfarce, assuma e diminua!" Considerando que você também já foi agraciado(a) com as tais propostas e o seu pai também e a sua mãe (com todo o respeito) também, posso imaginar que um de vocês já caiu na tentação e entrou (epa!) na deles e enxugou a sua barriguinha, digo, seu calo sexual. Estou dizendo isso, porque queria saber qual é a vantagem, além do trabalho de ter de usar cintas, calças e cuecas tamanho GG. Será que os americanos não têm mais nada pra fazer a não ser se preocupar com o tamanho das nossas barrigas? E será que o Bill Gates (que, na verdade, foi quem inventou tudo isto) não pode inventar um anti-spam, uma espécie de anti-spa?

Sobre o Autor

Rubens Shirassu Júnior: Designer artístico, jornalista e autor entre outros de Religar às Origens (Ensaios, 2003) e Oriente-se: Manual de Procedimentos no Japão, 1999.
É o autor da coluna OLHO MÁGICO na VERDES TRIGOS.

Contato: jrrs@estadao.com.br

Veja também o "ORIENTE-SE: Manual de Procedimentos no Japão"
Edição Independente de Rubens Shirassu Júnior
Site do Livro: http://www.stetnet.com.br/orientese/

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